Глава 1. Как я понимаю своё семейное счастье

Жениться или не жениться, вот в чем вопрос

Я рад, познакомиться с Вашей супругой и рад, что нас теперь беседует трое. Надеюсь, это сильно поможет в обсуждении материала.
ЧИТАТЕЛЬ: Посмотрим, мне кажется, что наоборот помешает.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Я тоже рада с Вами познакомиться. До Вас ещё никому не удавалось так спокойно и рассудительно говорить с моим нетерпимым к чужому мнению мужем.
ЧИТАТЕЛЬ: Ну, вот началось, что за жена, ещё с человеком не познакомилась толком и тут же начала меня критиковать!
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Не ворчи. Если стремишься к благости, то работай над своим характером!
ЧИТАТЕЛЬ: Что тебе опять не понравилось?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: То, что ты ведешь себя как женщина и постоянно бубнишь, постоянно чем-то недоволен.
ЧИТАТЕЛЬ: Пожалуйста, сделайте что-нибудь, если она ещё пару слов скажет, то я за себя не отвечаю!
АВТОР: Вижу, что Вы довольно темпераментны в общении друг с другом. Но не будем зря терять время и начнем нашу нелегкую беседы о том, как семейную жизнь сделать счастливой. И для начала разберем, в каких случаях молодому человеку нужно заводить семью и в каких случаях следует подождать.
Согласно Ведам существует 4 уклада жизни:
1. Ученичество (соблюдается обет безбрачия)
2. Семейная жизнь
3. Уход от обязанностей, мешающих самосовершенствованию
4. Отречение от мира
ЧИТАТЕЛЬ: А что нельзя одновременно и учиться и жениться?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно нельзя! Если ты женился, да ещё и учиться надумал, то кто тогда будет содержать семью?
ЧИТАТЕЛЬ: Моя дорогая, ну я же не тебя спрашиваю, можешь ты хоть здесь немного помолчать! Разве можно в такой обстановке обсуждать столь важные вопросы?
АВТОР: Я согласен с тем, что учиться можно и женатому человеку. Но по многим причинам, в том числе и по той, которая была указана Вашей женой, человеку более благоприятно сначала научиться хорошим чертам характера и обрести какую-то специальность, а затем уже жениться.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Вот видишь! Женатому человеку лучше заниматься семьей. Об этом я и хотела сказать, но ты с умным видом всё время затыкаешь мне рот. Правду я говорю или нет, тебя это как всегда особо не интересует.
ЧИТАТЕЛЬ: Если Бог есть, то пусть он мне поможет продолжать учебу в таких невыносимых условиях! Я хотел бы услышать все эти причины, по которым во время учебы лучше не жениться и оставаться одному?
АВТОР: Хорошо давайте я перечислю все причины, по которым молодому человеку следует сначала пройти период ученичества, а затем уже жениться.
1. Первая причина может показаться несколько необычной. Дело в том, что при соблюдении обета безбрачия в результате сохранения и накопления половой энергии процесс учебы становится намного эффективнее.
ЧИТАТЕЛЬ: Неужели половая энергия как-то используется в учебе?
АВТОР: Половая энергия это самая сильная энергия, если её направить в нужное русло, то с её помощью можно очень быстро изменить всю свою жизнь.
ЧИТАТЕЛЬ: И что же реально человек приобретает, если он не расходует свою половую энергию и соблюдает обет безбрачия?
АВТОР: Веды считают, что обет безбрачия способствует развитию хороших черт характера, увеличивает выносливость, увеличивает запас психической и физической энергии, улучшает здоровье, способствует укреплению памяти, увеличивает решимость и энтузиазм в достижении цели. Если говорить обобщенно, то, соблюдая обет безбрачия, молодой человек способен быстро взрастить и очистить свой разум, а именно это в успешной учебе и является самым важным фактором.
Продолжим перечислять причины, по которым необходимо сначала выучиться, а затем создавать семью.
2. У человека жизнь делится на определенные периоды. Каждый из этих периодов соответствует определенному укладу жизни:
-время до полной физической и психической зрелости (детство, юность) соответствует периоду ученичества,
-зрелость человека соответствует периоду семейной жизни.
-пожилой возраст соответствует периоду отходу от активных материальных обязанностей и переходу к духовным обязанностям.
-При необходимости в пожилом возрасте особо продвинутые духовно люди принимают отречение от мира.
Веды считают, что более благоприятно всё делать в соответствии с тем периодом, в который ты живешь. Поэтому в юношеском возрасте лучше учиться, а в зрелом жениться. Мы это обсуждали в темах о влиянии на нашу судьбу времени, места и обстоятельств.
3. Безбрачие во время периода ученичества способствует углубленному изучению материала, ещё и потому, что никакие проблемы кроме самой учебы особенно не отвлекают.
4. До женитьбы человек отвечает только за себя, после женитьбы он отвечает также и за свою семью. Эти дополнительные обязанности по: (обеспечению семьи, заботе за детьми и женой, обустройству жилья) сильно мешают сосредоточиться на учебе.
5. После женитьбы по вполне понятным причинам (общение с противоположным полом) эгоизм человека начинает возрастать. Это мешает правильному слушанию и глубокому усвоению материала. Мы уже говорили о том, что для того чтобы услышанное проникло в разум нужно смирение, которое легче в себе культивировать, не имея тесного общения с противоположным полом.
6. Карма семейных отношений самая тяжелая и труднопреодолимая. Поэтому лучше, чтобы эта карма началась уже после окончания учебы.
Вот основные причины, по которым при серьёзном отношении к своему обучению лучше не жениться до окончания учебы.
ЧИТАТЕЛЬ: Я же говорил, что моя семейная жизнь не способствует хорошему усвоению материала.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: На что ты намекаешь, думаешь тебя в семье кто-то держит?
ЧИТАТЕЛЬ: Я не хотел тебя обидеть, пойми, что мы просто обсуждаем эту тему.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ничего просто так не происходит и не говорится. Всё в этом мире имеет причину.
ЧИТАТЕЛЬ: Господи ну как же в таких условиях можно работать?
АВТОР: Как-то странно от Вас неверующего человека слышать столько обращений к Богу. Похоже, что Вы сильно обеспокоены. Но я не пойму в чем причина беспокойств? Я считаю, что Ваша жена имеет право на свою женскую точку зрения, и это вовсе не мешает обсуждать материал. Именно по этой причине мы её суда и пригласили. Если её высказывания Вам кажутся несколько эмоциональными, то следует знать, что женщинам довольно сложно сдерживать свои эмоции в вопросах семейных отношений.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Если Вы заметили, что я больше чем нужно эмоциональна, то, пожалуйста, извините!
АВТОР: Нет, нет, мы с Вашем мужем считаем, что Ваша эмоциональность в норме.
ЧИТАТЕЛЬ: Да извини дорогая, я со всем согласен, просто с утра сегодня у меня плохое настроение.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Мне кажется, что мы довольно живо обсуждаем эту интересную тему, только и всего. Поэтому я на тебя не сержусь.
АВТОР: Продолжим нашу беседу. Согласно Ведам человек, который уже женился, не должен разрывать свой брак во имя учебы или по каким-то другим подобным причинам. В этом случае при необходимости на учебу нужно выискивать время. Согласитесь, Вы же раньше как-то находили время для наших бесед, также Вы сможете его находить и в будущем.
ЧИТАТЕЛЬ: Вы не представляете, как тяжело учиться, если вокруг столько проблем. Нужно одновременно с учебой и работать и воспитывать маленьких детей и терпеть разные проявления характера своих близких.
АВТОР: Тяжело в учении, легко в бою!
ЧИТАТЕЛЬ: Тяжело это не то слово. Да вряд ли меня кто-либо сможет понять, в чужую шкуру не залезешь!
АВТОР: Я понимаю, что Вам чему-либо учиться, будучи семейным человеком, очень и очень трудно. Однако так как Вы не встретились с этим материалом до женитьбы, то значит, сейчас самое время его начать изучать. Кроме того, если говорить именно о той теме, которую мы изучаем, то у Вас, несомненно, есть некоторые преимущества перед неженатыми людьми. Например, все наши беседы Вы сможете сразу понимать не только теоретически, но и практически. И все это благодаря тому, что Ваша супруга согласилась вместе с нами разбирать столь сложный материал. Правда на Ваши плечи теперь ложится дополнительная эмоциональная нагрузка, но это только закалит Вас.
ЧИТАТЕЛЬ: Пока я чувствую себя не закаленным, а накаленным. Ну да ладно, у меня есть серьёзный вопрос. Рассуждая про обет безбрачия, Вы указали на явное преимущество неженатых людей перед женатыми. Похоже неженатому во всех отношениях лучше жить, чем женатому. Честно говоря, так я всегда и думал.
АВТОР: Если человек имеет сильное половое желание, то ему обязательно по окончании учебы нужно жениться. Иначе он неизбежно потеряет серьёзность и станет гулякой или пьяницей. Если речь идет об учебе, то это преимущество действительно довольно ощутимо.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Получается, что Веды тем, кто не имеет полового желания, совсем не рекомендуют жениться и советуют оставаться неженатыми?
АВТОР: Такие рекомендации действительно существуют, но они касаются исключительно монахов, которые посвятили себя духовной жизни. Для всех остальных людей подверженных желаниям материального счастья и благополучия безбрачие тоже рекомендуется, но только на тот период пока проходит учёба. Когда учеба закончена, то наоборот рекомендуется побыстрее начать ответственную жизнь.
ЧИТАТЕЛЬ: Что Вы понимаете под ответственной жизнью?
АВТОР: Несомненно, человек максимально сильно вырабатывает ответственность, полностью посветив себя духовной практике. Это возможно только в случае принятия отреченного образа жизни. Но отречение от мира не должно быть искусственным (фальшивым), оно всегда указывает на очень высокий уровень сознания.
Поэтому большинство людей не готово жить в отречении и для повышения ответственности в своей жизни практически все молодые люди после окончания учебы должны жениться и начать заботиться о своих близких. Это будет способствовать укреплению их разума.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Я поняла - забота о близких должна увеличивать ответственность, а ответственность в свою очередь повышает разумность. Без разумности счастливым не станешь. Поэтому-то сразу после учебы тем, кто не способен к отречению и рекомендуется жениться.
АВТОР: Похоже, что Вы хорошо усвоили предыдущий материал наших бесед.
ЧИТАТЛЬ: Да она старалась и, мне кажется, все наши предыдущие беседы просто выучила наизусть. Теперь ей палец в рот не клади.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Спасибо за комплементы. У меня есть вопрос. Если семейный человек с близкими ведет себя безответственно, то значит ли это, что его разумность от такой жизни не увеличится, а наоборот уменьшится? Другими словами бывает ли так, что до женитьбы молодой человек вел себя гораздо более серьёзно, чем после женитьбы?
АВТОР: Это несколько преждевременный вопрос. Мы ещё подойдем поближе к этой теме.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Но все же не могли бы вы коснуться этой темы хоть вкратце?
АВОР: Хорошо я попробую её вкратце разобрать. В начале семейной жизни у супругов действительно несколько снижается уровень разумности. Это происходит вследствие естественного ухода в чувственные наслаждения. Однако при правильной организации семейной жизни этот период расслабления в разуме проходит и, при желании, молодые люди постепенно начнут прогрессировать.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Вы мне ответили в общем, но я хотела бы поконкретнее узнать, как часто молодые люди после женитьбы оказываются более легкомысленными, чем до женитьбы?
АВТОР: Если говорить о взаимоотношениях большинства молодых людей, то закономерно через несколько месяцев после женитьбы они начинают казаться друг другу несколько легкомысленными. Как я уже говорил, причиной тому является вполне естественное для этой ситуации чрезмерно сильное погружение в семейное счастье.
Если молодые люди, пройдя этот этап семейной жизни, в последствии не начнут работать над собой, то также вполне закономерно, что их разумность со временем будет всё больше и больше таять. Это в свою очередь приводит к проблемам, над которыми рано или поздно приходится работать. Таким образом, семейная жизнь постоянно заставляет нас быть ответственными.
ЧИТАТЕЛЬ: Если разум от семейной жизни постоянно таит, то как тогда живя в семье можно обрести счастье?
АВТОР: В этом то и заключается повышенная ответственность семейной жизни, что в ней по поводу своего духовного прогресса нужно быть вдвойне серьёзным и бдительным.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Я Вам задала вопрос только про одного супруга. Вы же мне отвечаете сразу и о молодом человеке и о девушке. Мне кажется, что девушки выйдя замуж наоборот умнеют. Разве всегда разумность супругов уменьшается и повышается синхронно?
АВТОР: Да такая закономерность существует. В подавляющем большинстве случаев состояние разума у супругов имеет сильную связь. Чаше всего особенно в начале семейной жизни их разумность синхронно уменьшается. Однако в дальнейшем ситуация может поменяться.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А мне кажется, что чаще всего после женитьбы мужчины становятся менее серьёзными и ленивыми. Женщинам же наоборот приходится много работать по дому, в семье не очень-то расслабишься.
АВТОР: Разумность не всегда напрямую связана с тем, насколько много человек работает. Чаще всего особенно вначале совместной жизни характер обоих заметно портится. Каждому из супругов свойственно замечать только недостатки другого. Поэтому то и может показаться, что его характер испортился, а мой нет.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если действительно испортился характер только одного из супругов, то, как себя будет вести другой?
АВТОР: Если у одного из супругов есть какие-то преимущества в характере, то чаще всего он в этом случае старается не замечать недостатков другого и наоборот сильнее обращает внимание на свои собственные недостатки.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: К чему такое лицемерие, если у кого-то недостаток есть, то зачем делать вид, что его нет?
АВТОР: Мы сейчас говорим не о лицемерии. Лицемеры тоже могут делать вид, что не замечают чужих недостатков, но внутри себя копят злость и обиду. Сейчас речь идет о том, что на самом деле у одного из супругов характер лучше, чем у другого. Это преимущество всегда выражается в том, что такой супруг естественным образом замечет только свои недостатки. Ему на самом деле не хочется видеть недостатки характера близких людей.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что только этот критерий указывает на хороший характер? Неужели не бывает других положительных черт характера, кроме как желание что-то не видеть?
АВТОР: Хороших черт характера действительно очень много. Но если говорить об отношениях между супругами, то в них описанная мною способность замечать преимущественно свои недостатки, является самым главным признаком того, что характер, именно у этого супруга, действительно лучше.
Смирение и всепрощение являются двумя ключами одного замка, который открывает дверь совершенствования семейных отношений. Если человек способен развивать в себе эти две черты характера, то он, несомненно, в семейных отношениях будет выглядеть лучше.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если один из супругов постоянно замечает недостатки другого, а другой не замечает или не хочет замечать, то не становится ли этот второй козлом отпущения?
АВТОР: Так бывает редко, обычно того, кто старается вести себя правильно, близкие люди быстро начинают ценить и уважать. Однако следует знать - каждый из супругов склонен замечать что в каких случаях плохо отнеслись именно к нему. С другой стороны каждый из супругов совсем не замечает, как сам наносит всевозможные оскорбления. Больше того, эти нанесенные оскорбления каждый из супругов считает справедливыми замечаниями, которые близкому человеку обязательно помогут исправиться.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что, справедливые замечания лучше вообще не делать, пусть живет, как хочет?
АВТОР: Справедливое замечание всегда вызывает хорошие чувства. Мы же с Вами сейчас говорим о замечаниях, которые совершаются в оскорбительной форме. Чаще всего, делающий замечание за собой не замечает оскорбительного настроя.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Как же определить правильно ли ты сделал замечание или сделал его в плохой форме?
АВТОР: Если замечание сделано правильно, то близкий человек не воспримет его как оскорбление.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если даже правильно сделанное замечание воспринимается как оскорбление?
АВТОР: Так вообще не бывает, от меда никто не отказывается. Если замечание сделано в правильной, сострадательной форме, учитывая особенности характера супруга, то отношения от этого всегда только улучшаются. Любовь порождает любовь, а пусть даже скрытая ненависть всегда порождает ненависть.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Вы интересно рассуждаете, чувствую, что в этом что-то есть.
ЧИТАТЕЛЬ: Я хотел бы знать, почему так происходит то, что ты считаешь за справедливое замечание, часто на самом деле является оскорблением в адрес близкого человека?
АВТОР: Потому что, чаще всего, мы делаем друг другу какие-то замечания не из чувства сострадания к близкому человеку, а в тот момент, когда к нему возникает раздражение или обида. Если замечание действительно сделано из сострадания, то в голосе будет сквозить доброта и смирение, но не раздраженность и грубость.
ЧИТАТЕЛЬ: А если близкий человек просто выводит из себя своим поведением. Что, неужели нельзя ему об этом сказать, пусть даже в раздраженном состоянии. От чужой агрессии себя же тоже нужно как-то защищать.
АВТОР: Несомненно, человек иногда срывается и, идя на поводу у общей плохой кармы, поддерживает спор и агрессивно себя защищает. Однако, выйдя из этой ситуации, он должен найти силы извиниться первым за свою грубую речь.
ЧИТАТЕЛЬ: Даже если он первым конфликт не начинал, он всё равно должен извиняться первым? Не подорвет ли это его достоинство и авторитет?
АВТОР: Согласно Ведам в отношениях между супругами достойнее выглядеть будет тот человек, который первым извинится. Именно этот факт и характеризует то, что он старается вести себя прилично.
ЧИТАТЕЛЬ: А по каким критериям можно судить о том, что ты не так как надо что-то сказал близкому человеку?
АВТОР: Если Вы заметили, что на сказанные Вами слова обиделись или разозлились, это и является критерием того, что нужно немедленно попросить прощение. Просить прощение следует даже в том случае, если сам себя ты виноватым не считаешь.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хороший вывод!
АВТОР: Мы с Вами очень быстро убежали в сторону. Напомню, что наше обсуждение касалось вопроса о периоде ученичества. К этому вопросу хочется добавить, что на самом деле учиться никогда не поздно. Мы каждый день обязаны изучать, как правильно жить. В этом, согласно Ведам, и заключается смысл разумной жизни. Если говорить о периоде ученичества, то для успешной учебы в это время рекомендуется вести довольно отреченный образ жизни. Такое поведение поможет в будущем обрести хороший характер, высокую квалификацию в своей специаьльности и создать крепкую семью, с хорошими духовными традициями.
В следующем укладе - жизни семьянина человек в работе над своим характером на практике пользуется всеми теми достижениями, которые он развил в период ученичества.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Вы утверждаете, что если в юности над своим характером серьезно не работал, то и конфликты в семье просто неизбежны? И соответственно все те, кто до женитьбы занимались работой над своим характером, наоборот получают в семье мир и спокойствие.
АВТОР: Да это так.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели из этих закономерностей не бывает никаких исключений. Неужели не бывает так, что у людей само собой хорошая семья, что они просто живут себе счастливо и ни о чем не заботятся?
АВТОР: Если люди живут в семье счастливо, это значит, что они каждый день серьёзно работают над собой. Исключений из этих правил не бывает. Семейная жизнь, имея в основе своей сексуальное желание (желание наслаждения телом близкого человека) всегда рождает тенденцию к увеличению совместного эгоизма. Поэтому как раз семейная жизнь в нашей судьбе предназначена для постоянной борьбы со своим эгоизмом. Малейшее расслабление в этом вопросе немедленно портит отношения и это является закономерностью.
В результате праздной семейной жизни взаимный эгоизм начинает расти, а взаимная разумность соответственно неуклонно тает. Поэтому супруги, которые выбрали беззаботный стиль жизни, очень скоро неизбежно начинают портить друг с другом отношения.
ЧИТАТЕЛЬ: Потрясающе. Это фактически означает, что все кто, живут семейной жизнью и не работают над собой, обречены на конфликты и страдания.
АВТОР: Поэтому то Веды и говорят, что семейная жизнь предназначена не для наслаждений, а для самосовершенствования. Для семейных людей Веды рекомендуют какие-то конкретные формы работы над собой. Например, для достижения прогресса и очищения сознания семейным людям рекомендуется совершать пожертвований в благости. Согласно Ведам именно пожертвования сделанные в благостном состоянии сознания быстро и эффективно снижают семейный эгоизм. От этого соответственно быстро улучшаются отношения в семье.
ЧИТАТЕЛЬ: Вы утверждаете, что совершение пожертвований в благости это залог успеха в счастливой семейной жизни? Но в предыдущих беседах мы эту тему рассматривали лишь вкратце. Почему бы нам теперь об этом не поговорить?
АВТОР: Всему своё время. Сначала давайте закончим тему укладов семейной жизни, затем пойдем к другой, так и доберемся и до пожертвований.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что Вы имеете ввиду, говоря о каком-то совместном, семейном эгоизме? До сих пор я считала, что эгоизм по определению может принадлежать только какому-то одному человеку.
АВТОР: Вы правы эгоизм это понятие сугубо индивидуальное. Но задумайтесь, например, над фразой "мои родственники", на что она указывает?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: На то, что эти родственники принадлежат мне, а не Клавдии Петровне.
АВТОР: Правильно. Поэтому-то в понятие эгоизм включается не только термин "я", но и термин "моё". У мужа "моё" это жена, у жены "моё" это муж, у них обоих "моё" это: дети, квартира, машина и т.д. Таким образом, мы видим, что семейный эгоизм располагается между членами семьи.
Если семейного эгоизма становится слишком много, то отношения неизбежно начинают портится. Поэтому ещё до женитьбы следует изучать, как правильно организовать свою семейную жизнь, как правильно выбрать спутника совей жизни. Без знания о том, как правильно выбрать себе спутника в жизни, счастливую семью создать очень и очень трудно.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве знание, а не любовь движет этим миром, разве не любовь выбирает нам спутника жизни. Если Веды учат браку по расчету, то о какой счастливой жизни может быть речь?
АВТОР: Несомненно, любовь это высшая форма проявления счастья. Знание о воспитании хорошего характера любви не помеха. Знание о правильном понимании семейного счастья способно сделать так, что молодые люди влюбляются не в тех, кто неминуемо принесет им горе, а в тех, кто способен их осчастливить. Именно об этом знании, меняющем судьбу молодых людей, мы сейчас говорим. Я своими рассуждениями вовсе не имел ввиду, что нужно выходить замуж без любви, по расчету.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Так объясните нам, побыстрее, это интересное знание. Мне так хочется о нем узнать! Представляете как хорошо, если моя дочка, когда подрастет, освоив это знание, без труда найдет себе хорошего мальчика!
ЧИТАТЕЛЬ: Цирк.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что ты в этом вопросе понимаешь? Это на самом деле важная и нужная тема.
ЧИТАТЕЛЬ: Да нет, всё правильно, я просто опять нечаянно среагировал на твои бурные эмоции.
АВТОР: Это действительно важная тема и, прежде чем начать о ней говорить, подведем итог нашей первой беседе.
ВЫВОД: Согласно Ведам существует четыре уклада жизни: ученичество (соблюдается обет безбрачия), семейная жизнь, уход от обязанностей, мешающих самосовершенствованию, отречение. Эти уклады соответствуют четырем возрастным периодам жизни человека. Однако иногда между возрастом и периодом жизни встречаются некоторые несоответствия. Так бывает, что затягивается ученичество, или человек, выучившись, немедленно принимает отреченный образ жизни. Всё же в большинстве случаев в зрелый период большинство людей ведут семейную жизнь.
Семейная жизнь связывает человека многочисленными обязательствами и тяжелой кармой. Тем не менее, мы ждём от семейной жизни счастья. Для того чтобы семейная жизнь действительно была счастливой, юноши и девушки уже до женитьбы должны учиться быть счастливыми (совершенствовать свой характер, очищать и укреплять разум). Самым главным фактором успеха в учебе является вплоть до самой свадьбы соблюдение целомудрия (обета безбрачия). Такое поведение поможет выбрать себе самого достойного спутника жизни, который будет способен хорошо помочь идти нелегким путем семейной жизни.
Чего наберешься с таким же и поведешься
Продолжим тему по семейным отношениям. Речь пойдёт о том, как правильно создавать семью и строить отношения со своим будущим супругом.
Какая же семья будет создана? Это во многом зависит от того, какие интересы, какое общение и какой характер молодые имеют. В этой связи следует отметить, что ведическое понимание как юноши и девушки должны вести себя перед женитьбой отличается от того, что сейчас происходит в обществе. Веды рекомендуют в своём выборе спутника жизни больше внимания уделять тому, какие черты характера имеет личность, каковы её интересы, цели. Мы же обычно основное внимание уделяем внешней стороне. Мы считаем, что для успешного брака нужно научиться хорошо выглядеть и вежливо общаться друг с другом. Если при общении кто-то кажется приятным - мы выбираем его на всю жизнь.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве полагаться на свою интуицию это не надежно? Кроме собственного сердца, кто нам ещё поможет в этом интимном вопросе?
АВТОР: Вы правы, нужно слушать голос своего сердца, но также и не пренебрегать мнением о выбранном человеке окружающих людей. Часто это мнение окружающих бывает намного более объективно, чем мнение понравившихся друг другу молодых людей.
Любовь ослепляет и поначалу внешне безукоризненное поведение, диктуемое сильной симпатией к своему объекту, мы принимаем за действительность. Но характер - предмет более глубокий, и в этом можно убедится после того как супруги уже некоторое время пожили друг с другом. Постепенно они начинают замечать, что во многом их взгляды на жизнь, темперамент, характер и интересы сильно различаются.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, хорошо воспитывать свой характер и ждать хорошего жениха. Однако есть риск вообще не дождаться. Я не знаю, как было в ведические времена, но сейчас если женщина не будет ухаживать за своим телом, то на неё никто даже и не посмотрит. Есть много примеров, когда девушки имея внутреннюю красоту, но, не сильно заботясь о своей внешности, подолгу не могли выйти замуж. Что Вы на это скажете?
АВТОР: Вы правы, для того чтобы девушке выйти замуж она обязательно должна следить за своим внешним видом и прихорашиваться. Это способствует тому, что на неё начинают обращать больше внимания. Однако мы с Вами сейчас обсуждаем не то, как побыстрее привлечь к себе внимание всех подряд мужчин, а то, как не ошибиться в выборе. В выборе себе спутника жизни слишком большое количество близкого общения с поклонниками может наоборот запутать и помешать.
ЧИТАТЕЛЬ: Другими словами Вы хотите сказать, что если девушка прихорашивается и излишне привлекает к себе внимание, то у неё повышается риск ошибиться в выборе?
АВТОР: Так оно и есть. Если появляется слишком много кавалеров, то не всегда бывает так, что побеждает самый лучший. Наоборот зачастую побеждает тот, кто больше развязан и настойчив в поведении. Поэтому есть смысл прихорашиваться не слишком броско.
Самое лучшее, если молодой человек привлекается, прежде всего, не внешним видом, а характером и взглядами на жизнь девушки. Именно поэтому девушке следует свой внешний вид не делать сильно броским. Этот простой совет дает много преимуществ в будущем формировании семьи. Поймите - разумные парни смотрят на скромных девушек, неразумные парни смотрят на тех, кто более ярко выглядит.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Интересная закономерность. Однако согласитесь, что характер-то можно когда-нибудь исправить, но вот если личиком и фигуркой не удалась, то здесь уже ничего не поделаешь.
АВТОР: Конечно у Вас железная логика, но всё же, что касается характера, то с этим дела обстоят гораздо сложнее, чем может показаться с первого взгляда. Особенно тяжело бывает тем супругам, у которых вместе с недостатками характера есть ещё и астрологическая (психическая) несовместимость. В трудных условиях психической несовместимости жить становится совсем тяжело. Однако если вся проблема только в личике, то при хорошем характере девушки, на это мало кто обращает внимание.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Как выбрать себе совместимого по характеру жениха или невесту?
АВТОР: Именно об этом я и хотел с Вами сейчас поговорить.
ЧИТАТЕЛЬ: Дорогая давай, наконец, послушаем эту важную тему, в процессе рассказа все твои сомнения решатся.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Я полна внимания.
АВТОР: Веды заявляют, что личность - не то, что изучается по анатомии. Мы считаем себя телом, и поэтому красим губы, качаем мышцы, друг для друга прихорашиваемся. Так мы пытаемся показать какие-то свои преимущества. Веды считают, что анатомические преимущества строения тела будущего супруга (супруги) нужно учитывать, но во вторую очередь. Первое что нужно понять это характер будущего супруга. На этом понимание друг друга не должно останавливаться, постепенно нужно осознать духовную природу друг друга.
Привлекательная внешность в какой-то степени указывает на благочестие человека и это в выборе спутника жизни должно учитываться. Однако гораздо более серьёзное внимание надо обращать на красоту иного рода. Это внутренняя привлекательность или привлекательность характера человека, привлекательность его взглядов на жизнь. Более того, существует еще и духовная красота, понимание которой доступно только святым людям. Мы также остановимся и на этом вопросе, хотя эта тема довольно трудна для понимания.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Вы отметили, что если человек отлично сложен, красив и привлекателен внешне, то это уже указывает на его хороший характер. Не значит ли это что некрасивый человек, пусть даже с некоторыми преимуществами в характере всё таки не ровня по настоящему красивому?
АВТОР: Конечно, хорошо если обладатель безукоризненного характера ещё и красив внешне. Однако часто бывает так, что очень красивый внешне человек обладает отвратительным характером и наоборот внешне некрасивый имеет квалификацию стать хорошим супругом (супругой). Поэтому для правильного выбора спутника в жизни ориентации только лишь на внешнюю привлекательность ещё недостаточно. Следует знать - то, что часто молодых людей привлекает друг в друге не всегда сможет в семейной жизни сделает их счастливыми. К сожалению, часто мы привлекаемся друг в друге тем, что в дальнейшем принесет страдания.
ЧИТАТЕЛЬ: Как это возможно, чтобы что-то негативное стало вдруг привлекательным и вызвало чувство любви? Я так понимаю, что внешняя красота всегда находится в гармонии с внутренней красотой. Поэтому всё, что привлекательно должно, в конечном счете, принести счастье.
АВТОР: Несомненно, привлекательность это и есть явный признак того, что будет какое-то счастье. Вопрос только надолго ли.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Для длительного счастья нужно выбирать себе человека красивее и приятнее для тебя. Чем больше своего близкого будешь любить, тем дольше будет союз.
АВТОР: Если речь идет о настоящей благородной красоте, которую ценят разумные люди, то вы правы, такое соответствие имеет место. Но, следует знать, что также существует и другой вид внешней красоты, который помимо счастья приносит страдания. Этот вид красоты излучают, связанные с половыми функциями, нижние психические центры.
Грубая половая энергия тоже рождает красоту, но другого рода. Эта красота далеко не указывает на то, что её обладатель должен иметь хороший характер. Подобная привлекательность притягивает к себе лишь большими сексуальными возможностями её обладателя. Любовь, вызванная этим типом красоты, пробуждает одни лишь животные желания. Сколько молодых людей уже пострадало и ещё пострадает, дёшево покупаясь на, манящей к себе, красоте нижних психических центров.
Люди, привлеченные дешевой любовью на пару дней, не сильно заботятся о своём характере, наоборот очень часто они ведут себя развязано и неприлично. Стремясь быстрее насладиться телом своего партнера, они не сильно печалятся о его будущей судьбе. Разве Вы в своей жизни не встречали симпатичных, но развязанных и легкомысленных парней и девушек?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Да, пожалуй, Вы правы, так много сейчас симпатичных и наглых парней, которые могут сбить нашу дочку с толку и сделать её жизнь несчастной. Как же понять, кто есть кто?
АВТОР: Ответа на этот вопрос посвящен весь этот раздел. Если говорить обобщенно, то молодым девушкам и парням очень трудно самостоятельно понять, кто есть кто. Любовь сильно ослепляет и забирает у влюбленных разум. Поэтому в правильном выборе могут помочь:
- изучение писаний, способных дать знание о том, что такое настоящее семейное счастье
-воспитание в себе понимания, как должен вести себя человек, который действительно способен принести счастье
-накопленное в прошлом благочестие
-соблюдение обета безбрачия вплоть до женитьбы (замужества)
-работа над своим характером,
-помощь наставников, благочестивых друзей и родственников, которые всегда имеют более трезвую оценку (взгляд со стороны)
-астрологические расчеты (при условии, что астролог действительно является квалифицированным специалистом).
ЧИТАТЕЛЬ: А что в правильном выборе может помешать?
АВТОР: Помешать в правильном выборе супруга могут следующие факторы:
- неправильное понимание семейного счастья
-непонимание того, как должен себя вести порядочный молодой человек (девушка), достойный быть супругом (супругой)
- прошлые неблагочестивые поступки
- нежелание работать над собой
- чрезмерная самостоятельность в выборе спутника жизни
- разгульная жизнь до женитьбы (замужества)
ЧИТАТЕЛЬ: Классификации это очень хорошо, но на самом деле это всё общие фразы. Вы обещали, что теперь наши беседы будут очень практичными, поэтому дайте, пожалуйста, обстоятельное объяснение по каждому пункту этих двух классификаций.
АВТОР: Хорошо, приступим и начнем с объяснения необходимости понимания, что такое настоящее семейное счастье.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Я считаю, что у всех людей понимание семейного счастья разное и нет смысла в этом вопросе пытаться расчесывать всех одной гребенкой. А Вы как думаете?
АВТОР: Вы правы, понимание семейного счастья у всех людей разное. Именно от этого понимания и зависит, сколько будет семейного счастья. Загипнотизированный своим неправильным пониманием вещей, молодой человек (девушка) неизбежно вкушает плоды своих взглядов на семейное счастье, какими бы горькими они не были.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели можно понимать под счастьем что-то ужасное и неприятное?
АВТОР: Нет, само слово счастье уже указывает на то, что молодые люди стремятся к чему-то приятому. Однако если они считают счастьем одни лишь животные радости, которые сулит совместная жизнь, то последствия такого понимания будут ужасными.
ЧИТАТЕЛЬ: Вы хотите сказать, что сначала, всё таки, они будут в какой-то степени счастливы, а затем неизбежно придут страдания.
АВТОР: Именно это я и хотел сказать.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что-то я не понимаю, как сухое изучение счастья связано с выбором близкого человека. Настоящая любовь не основана на понимании, она нелогична и спонтанна. Если человек хочет в своей семейной жизни настоящей любви, то, как это может сочетаться с расчетливой логикой? Поэтому я сомневаюсь в том, что молодого человека или девушку можно научить тому, кого им любить, а кого не любить.
ЧИТАТЕЛЬ: Ни в бровь, а в глаз.
АВТОР: Действительно Ваш вопрос интересен. Он нас вплотную подводит к увлекательной беседе о том, как возникает наша людская любовь и можно ли с помощью работы над собой как-то влиять на этот интимный и неуправляемый процесс.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Мы с мужем готовы Вас внимательно выслушать. ЧИТАТЕЛЬ: Да, мы просто превратились в уши.
...

О.Г.Торсунов, WWW.TORSUNOV.RU